anhsexola.sextgem.com
Xem phim sex online
Có Còn Hơn Không (07:42 23.03)
Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đưa bóp tiền đây."
- "Tôi không có bóp!"
- Có tiền để trong túi áo không?".
- "Đáng tiếc, trong túi không có tiền!".
- Quỷ tha ma bắt mày, đưa đồng hồ đây!".
- Hãy ra xem, tôi làm gì có đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".
Tên cướp nói: "Aà! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".
Chẳng Phải Tay Ong (06:42 23.03)
Có hai anh tính sợ vợ, lại cùng là láng giềng với nhau. Một hôm, anhnọ đi vắng, ở nhà trời mưa, cái váyvợ phơi ngoài sân, anh quên mất, để mưa ướt cả. Khi về, vợ mắng té tát cho một trận.
Anh bên cạnh thấy thế mới lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, chẳng phải tay ông!
Chẳng may, vợ anh ta nghe thấy, chạy đến, trợn mắt hỏi dồn:
- Phải tay ông thì ông làm gì hử ...?Ông làm cái gì hử ...?
Anh này luống cuống:
- Phải tay ông ... thì ông .... cất trước lúc trời chưa mưa, chứ còn làm gì nữa!
Kiểm Tra (05:38 23.03)
Cảnh sát giao thông hỏi một chànglái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à?
- Không, tôi không muốn xem giấytờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
Nỗi Lo Lấy Vợ (04:34 23.03)
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ!Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.
Sành điệu (03:30 23.03)
Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làm thế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời.
Đúng Nhất (02:17 23.03)
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Æ ở nhà bạn, tôi tranhthủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
Cười vào mũi những tên hợm hĩnh (01:12 23.03)
Vé khứ hồi của đối thủ
Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:
- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!
- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.
***
Đề nghị hợp lý hơn
Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:
- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.
***
Mắc bệnh đó cũng hay
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có nói cách mắcbệnh đó không?
***
Vẫn muốn lập kỷ lục
Một quán quân thể thao bị ốm, bácsĩ bảo:
- Anh sốt cao quá!
- Bao nhiêu thưa bác sĩ?
- 41 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?
Sợ không kham nổi phần thưởng (00:12 23.03)
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên mộtcái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt,anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói"không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấycon mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!
Rẻ Lắm (23:11 22.03)
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"
